Nebulosa

Zzzzzzz

2011-01-13T00:16:00.001+01:00

Qué sopor, ¿quieres sopa? No, mejor no, la sopa tiene pasta y la pasta tiene intercambios... Como no quieras una maldita infusión...

No queda nada de tiempo para que se acabe el tiempo.

2011-01-11T23:09:00.006+01:00

Mi abuelo ha cumplido hoy ochenta y tres años. Y no sólo él ha cumplido años últimamente. Por cada año que cumplen mis abuelos parezco envejecer diez, por todo lo que he desaprovechado, por las veces que han intentado contarme historias y yo me desentendía. Ahora soy yo quien les pregunto, de hecho uno de mis propósitos de año nuevo es visitarles más a menudo, me encanta aprender de ellos. Recuerdo tantas cosas, la mayoría en verano, en Canencia. Cuando aprendí a montar en bici en el huerto, que mi abuelo me llevaba del asiento, con la vieja muñequita negra que se bañaba conmigo en mi piscina hinchable azul, mi abuela sentada, primero en la cocina viendo la tele, y un poco más tarde en el jardín, respirando el olor penetrante de la hierba recién cortada, observado como todo se iba cubriendo con un halo dorado según se acercaban las ocho de la tarde.

Cuando cortábamos una rosa roja y mi abuela le arrancaba los pétalos, los mojaba de saliva y me los ponía en las uñas, como si fueran uñas largas, postizas, de actriz de Hollywood. Cuando iba hasta la Cerquilla con mi abuelo de la mano, siempre me han dado mucho miedo las venas de las manos de mi abuelo, que más que ser venas parecen grandes tuberías verdeazuladas, sobresaliendo de la piel, blandas pero firmes, formando casi un puente palpitante sobre el dorso de su mano. Cuando íbamos hasta allí, él con su boina de estampado vichy, su piel quemada por el sol, yo pequeñita, agarrada de su mano, me daba pánico soltarle... E íbamos hasta el molino y la poza de Vistalegre y a mí me daba miedo que le pasara algo. Me habían contado que tenía una cosa mala en el corazón, como el día en que tuvo la angina de pecho y me fui a casa de la Bibi a comer pizza y helado, recuerdo una ambulancia ese día, o tal vez otro, o tal vez lo haya soñado o inventado... Pero estaba con él por allí arriba y veía esas grandes tuberías, y pensé en la muerte, en lo que le quería, me agarré tan fuerte a su mano que incluso aplasté aquellos grandes puentes verdeazulados.

2011-01-07T15:46:00.003+01:00

Veo la luz, o si no la veo, quiero verla, intento verla, me esfuerzo por verla. Y eso ya es un gran cambio, porque he pasado mucho tiempo intentando buscarme en mi encierro, lamentándome por cosas que jamás cambiarán, siendo demasiado idealista. Me estoy dando cuenta de lo rápido que pasa la vida, joder, y aunque vaya a sufrir mucho ya está, la actitud tenía que ser otra, a pesar de que mi naturaleza sea más triste que alegre, más noche que día, ya basta de lamentarse de los putos genes y de los putos traumas infantiles. Ya está, 20, 21, 22 y pronto se acabó, colorín colorado, tu vida has malgastado (llorando).

2010-12-16T22:18:00.002+01:00

Si adaptarse es sinónimo de lamer culos, ser un falso, un bienqueda por el tuenti y algo muy distinto en la realidad. Si adaptarse es fingir, actuar, hacer muecas, comer caviar u ostras. Si es lo mismo que renunciar a tus principios por dar una imagen que no es más que la proyección de tu penosidad mentida, si es así... Creo que tengo que estar orgullosa de ser una inadaptada.

2010-11-22T20:46:00.002+01:00

La lluvia cae en mis pestañas y se convierte en lágrimas heladas, porque mis párpados están bajo cero y las congelan. La noche es blanda como un castillo hinchable que está poco inflado y me apetece divagar, coger estrellas y comérmelas mientras imagino que son cucarachas. No me gustan las cucarachas, por eso me gusta comer estrellas pensando que son cucarachas, porque sé que no lo són, que son algo mucho mejor. Mis dedos están arrugados, pero no sé si es por el baño o por el ambiente hiperosmótico que me envuelve y me va dejando como una pasa. Los lunes son terribles y los polvorones se acaban antes de diciembre y ya no hay vuelta atrás. Me gusta caminar descalza por el campo y pillar el tétanos mientras mis pies lloran en rojo y dan de beber a las plantas. No sé si me entiendes, ya sabes, pero eso está bien.

2010-11-16T13:42:00.002+01:00

Me pregunto si mi forma de ver la vida es la correcta, si mi mente será miope o hipermétrope, si me he encerrado tanto en mí misma que me he convertido en alguien que no ve más allá de sus narices. Siento tanto a cada instante que me resulta difícil comprender que los demás puedan sentir algo comparable a lo que siento yo. Nunca he estado ni estaré en su cuerpo, ni en su cabeza, ¿cómo sé que no se les pasan por la cabeza todas estas cosas metafísicas e inútiles? No lo puedo entender. Tal vez no tengo empatía y soy una psicópata en toda regla... y eso me da miedo. Las mayores sensaciones las provocan pensamientos y abstracciones internas, ¿es eso normal? Antes bastaba con distraerme, pero ya ni eso.

2010-09-29T22:18:00.003+02:00

Llevo ya un tiempo pensando en hacer otro blog. Eso no implicaría cerrar ni abandonar éste, pero sí tomarme un respiro. Escribir un blog con menos escritura amarga y más fotos y colorido, expresar mis inquietudes sobre moda, arte, filosofía o viajes, no como uno de esos blogs de copiar y pegar sino como algo para mirar mientras uno mira desenfocadamente al infinito y se imagina siendo alguien mejor.

PD: Quién sabe si algún día venceré a la pereza y haré algo creativo, y si esto ocurre ¿en qué año será?

2010-09-20T04:36:00.003+02:00

Son las cuatro y treinta y siete de la madrugada y no puedo dormir. Intento no analizar mi vida durante los próximos minutos y siento cierto malestar que no es ni frío ni calor. Me gustaría salir a la calle ahora mismo, me encanta la temperatura que hay fuera a estas alturas de la noche. Me gusta el olor de las ciudades, su escala de grises, su música ruidosa y distante. Me siento vacía, ya me estoy analizando otra vez, como siempre. Recuerdo nombres e imágenes que fueron producto de mi imaginación hace mucho tiempo, pero que no por ser mentira dejan de hacerme daño.

"Las ciudades son hermosas", pienso, nada de verdor ni sol que puedan distraerme en mi destrucción de cerebros rotos. Quiero caminar descalza por las aceras y que llueva, y que se formen charcos multicolor tras el paso de los coches. Quiero romper paradas de autobús y ver los cristales, entre translúcidos y verdosos, brillar bajo la luz del sol. Siento ganas de comérmelos, parecen caramelos Respiral. El olor de la estación de Nuevos Ministerios es maravilloso.

Me apasionan las estaciones de tren.

2010-09-11T22:42:00.003+02:00

Supongo que ya está bien de mis borderías y de echar las cosas en cara a gente que lo único que hace es disfrutar de la vida. Lo reconozco, soy como una amargada de cincuenta años que vive en los años cincuenta y tengo una mente tan cuadriculada como frágil, resulta gracioso que algo tan opuesto conviva día a día martilleando continuamente, como yo martilleo desde hace un rato las teclas, sin saber ni siquiera lo que voy a escribir. Estoy borracha y eso que sólo me he tomado un mini de Absolut con limón en la fiesta de mierda que han organizado los vecinos del bloque nuevo en el que estoy vivendo. La fluoxetina no me hace mucho bien, pero sin duda es mejor que nada, ya intenté dejarlo por mi cuenta y... No sé cuánto sobrevivirá esta entrada. Uno de esas empresas que buscan grietas en la gente para no contratarla leerá ésto y no le gustará un pelo, y mi 2.55 tendrá que esperar. ¿Pero qué digo? Nadie va a leer una mierda de lo que ponga en ningún sitio, y ni mucho menos ninguna empresa se va a molestar en investigar nada de mi pasado. Tendré que aprovechar que ahora dispongo de internet para desahogarme y que ningún jefe con dinero va a leer que era una puta suicida desquiciada que odiaba su vida a pesar de que ésta era perfecta. ¿Perfecta, en serio? A pesar de no tener amigos y de tener un novio demasiado bueno al que joder con mis mierdas. Estoy harta de contaminarme a cada segundo, de que a cada minuto venga una imagen de mí no ya no siendo perfecta, sino siendo una auténtica mierda. Miles de mujeres que vienen y van con sus bolsos de Prada, o de Zara, ¡no me importa!, pero todas clavan sus stilettos en la calle haciéndose oír, sin conformarse con ser la hija de, la novia de, la X de... XD, debería haberlo pensado antes, alguien para que la gente se ría. La vida es así, para que haya risas ha de haber gente que reciba las burlas de otras personas, al igual que para que los ricos enriquezcan es necesario que otros caigan aún más.
Me inventaría un final para esta entrada, uno de esos finales que se escriben cuando la gente quiere escribir un final porque saben que escribir un final es lo correcto y lo que siempre se ha hecho, pero hoy no voy a hacerlo. No estoy de humor.

Un verano

2010-09-01T20:18:00.022+02:00

2010-08-13T10:14:00.003+02:00

Cuando lo comento con la gente me dicen que no es raro, que a ellos también les pasa, etcétera. Es esa sensación que se va acercando poco a poco y que tú intentas ignorar hasta que ya está encima de ti y no te deja moverte. Cuando empiezo a estar así, me dan ganas de autodestruirme, de pensar en cosas malas y de martirizarme. Qué raro es el ser humano, si se supone que venimos aquí para intentar ser felices...

Cuando salgo de un bajón me prometo que nunca más caeré en las redes suicidas y que mantendré la cabeza fría esperando a que pase la tormenta. Pero lo cierto es que casi nunca puedo llevarlo a cabo. En esos momentos me sale la vena compulsiva y lo último que puedo hacer es quedarme quieta. Últimamente intento distraerme, es mi nueva terapia, y no funciona del todo mal. Mantener la cabeza ocupada en otra cosa me resulta más fácil que aceptar e ignorar el trance.

A veces odio lo que aparece en mi imaginación, aún sabiendo que cuantos más sentimientos despierte en mi mente, más me costará olvidar. Tengo síntomas de tantas enfermedades mentales que ya ni me apetece investigar.

Dulzura

2010-07-30T01:16:00.004+02:00

Eras tan dulce que al sumergirte en el mar neutralizabas la salmuera sódica de todo el océano. Yo quedaba maravillada ante semejante espectáculo y pensaba, como siempre, de una manera metódica y repetitiva, qué podría hacer para igualarte en algo y poder merecerte. El Sol quemaba la cara, pero los pies sumergidos en las olas atlánticas chillaban de frío. Era la pura representación de mi ser, tan dispar y partido, tan triste y feliz. Tu pureza es impura, rara, es curioso que lo perfecto resulte tan extraño, cuando debiera ser lo normal, nuestra meta, nuestro concepto último del icono que representa al objeto real y deforme.

Regla de Bancroft

2010-05-28T20:35:00.003+02:00

Este miedo negro vaciado de materia y de vida que viene y me tira al suelo con fuerza. Todo lo que tengo que cambiar, todas mis actitudes reprochables, mi conducta asocial, y, a la vez, mi soledad inmensa. Mi sentimientos se focalizan en una sola persona y cada cambio es un riesgo, una taquicardia, una arcada. Quejarme de todo sin cambiar nada, ¡ya basta!, me digo siempre, y sin embargo nunca cambio nada. Cosas tan horribles que he hecho y he pensado y cuando parece que he aprendido la lección vuelvo a hacerlo, porque soy incorregible, malvada, terca, inadaptada. LOCA. Siempre entre un extremo y otro, cuando creo que me he adaptado viene otro cambio y otro y otro en cada segundo. Cada cambio es un puñetazo, una bofetada, una hostia. Y me levanto, así de incorregible, me levanto, sabiendo con toda seguridad que volveré a caer, que cada vez queda menos para mi próxima caída, haga lo que haga. Desestabilizar una emulsión no es tan difícil.

2010-05-06T12:57:00.002+02:00

Se los había subido de manera compulsiva cinco veces y media en los últimos quince minutos. Le gustaba parecer inocente y no lo era. Esos calcetines le apasionaban y la rodeaban de una melodía frágil e infantil que para nada tenían que ver con las coreografías que practicaba cada mañana, antes de levantarse de su cama.

2010-04-28T12:49:00.000+02:00

Viernes veintitrés

2010-04-17T21:33:00.003+02:00

Bajo la manta invernal empieza a secarse el aire. La primavera ha empezado, las noches no son tan frías y a mí me gusta arroparme. Duermo con un peluche, con el peluche que tú me regalaste. Yo nunca había dormido con nada, ni siquiera de pequeña, ni con un peluche ni con una muñeca, hasta que dormí contigo. Por eso, cuando me regalaste a Yelo, él se convirtió en ti durante las noches en las que no estás. Pero yo ya tengo calor. Son las seis de la mañana, la nariz seca y el malestar propio del insomnio. Te echo de menos, sí. Oigo algo que me sobresalta, no es casualidad. La vibración del móvil a esas horas me hace pensar que algo malo ha pasado, que me dirás que te gusta otra, no lo sé. Pero qué tonta soy. Es todo lo contrario. Te llamo. Me llamas. Me dices que me echas de menos. Que sientes no poder estar a mi lado. Que quieres abrazarme. Lloras. La primera vez que te oigo llorar en los casi dos años que me has regalado. Me siento triste. Yo siempre soy la que llora. Tú el fuerte, yo la débil. Pero no es así. Me doy cuenta. Me quieres, me quieres mucho, y te duele, al igual que a mí. Estamos juntos. Sí. ¿Lejos? No. Te oigo respirar.

Nunca nadie estuvo tan cerca estando tan lejos.

Mi nueva adicción

2010-04-14T20:15:00.013+02:00

Se llama Gossip Girl (sí, esa serie taaan popular de la que todo el mundo habla). Ya he visto los cuatro primeros episodios y estoy un pelín enganchada.

Algunas cosas tristes (capítulo 1)

2010-04-06T12:52:00.003+02:00

Como por ejemplo, que en los dos años que llevo en tuenti no haya recibido ni la cuarta parte de los visitantes que Tavi Gevinson consigue en un día.

Zásar

2010-03-25T19:36:00.002+01:00

De sus labios colgaban lazos que abrazaban el beso que se acercaba lentamente. Era verano, llevaba años siendo verano en aquel lugar. La brisa se acercaba a los cuerpos, intuyéndose, pero nunca chocando contra ellos. Como una mota de polvo que enlentece su descenso cuando se acerca al mueble sobre el que se depositará. Las nubes trabajaban rápidas e imperturbables en el ambiente celeste que las embebía, y las gaviotas atravesaban el cielo en contraluz. La montaña se alzaba exponencial sobre la abscisa marítima y miles de flores amarillas inundaban toda esa matemática perfecta. El aire era fuerte y fresco, casi salvaje. La playa crecía horizontalmente, tan blanca que parecía semolina. Todo estaba inusualmente vivo, acelerado. Las olas, con su vaivén eterno, hacían el amor con la playa, la llenaban de espuma, de piedras redondeadas. El aire soplaba, las nubes volaban. Paradójicamente lo más quieto que había en ese lugar era lo más fugaz y etéreo: los cuerpos que se amaban y se miraban embelesados, quién diría que lo suyo no alcanzaría la inmortalidad.

Sin atar

2010-03-03T16:00:00.008+01:00

Te recuerdo consumida, ¿dónde estarás ahora?
¿prefieres hablar o follar?
Cada día te morías imaginando historias,
¿prefieres hablar o follar?
Te recuerdo consumida, ¿dónde estarás ahora?
¿prefieres hablar o follar?
Cada día te morías imaginando historias,
¿prefieres hablar o follar?
Te recuerdo consumida, ¿dónde estarás ahora?
¿prefieres hablar o follar?
Cada día te morías imaginando historias,
¿prefieres hablar o follar?
Te recuerdo consumida, ¿dónde estarás ahora?
¿prefieres hablar o follar?
Cada día te morías imaginando historias,
¿prefieres hablar o follar?
Te recuerdo consumida, ¿dónde estarás ahora?
¿prefieres hablar o follar?
Cada día te morías imaginando historias,
¿prefieres hablar o follar?

...aunque quizá escucharla una y otra vez durante treinta kilómetros no resulte del todo sano.

Philips, 1963

2010-02-15T17:14:00.003+01:00

La vida es un despropósito, y nadie me lo avisó cuando estaba a punto de coger el taxi. Allí me encerraron y fuera no había nada. ¿Qué es mejor, la nada o un todo terriblemente feo y vacío? Miro a mi alrededor y no veo más que diferencias maquilladas de rosa. Chicas que se pintan bien y otras que apenas saben trazar una raya inmensa sobre su ojo enrojecido. Pero debajo todo es igual, aunque te intenten convencer de lo contrario. Una multitud tan adorable y original, tan ciertamente elegantes en las fotos que decepcionan al cruzar dos palabras. Todos somos tan asquerosamente humanos, frágiles, débiles, malvados, tristes, tan iguales al final, tan clonados, tan odiosos, tan caducos, tan poca cosa...

Y sin embargo las diferencias durante la vida se hacen tan, tan acusadas que más bien parecemos las dobleces de una camiseta sin planchar. Las nubes blancas nos nievan en el pelo y en el alma, y nos volvemos fríos, pero seguimos tratando de parecer hermosos, de sacudirnos la humedad, de sonreír inútilmente, como si tirasen de nuestros labios hilos finos de pescar. Y tiene gracia que un hilo sea aún más fuerte que nosotros, si somos menos que un hilo, ¿qué somos?

Los huesos se ahuecan y sin embargo nos hacemos pesados, salimos, bailamos, bebemos y todo contra nuestra voluntad, que nos invita insistentemente a caer y no levantar jamás, a dormir y a abandonarnos. Pero hemos de seguir maquillándonos, hemos de seguir marcando esas diferencias que hacen a unos tan desgraciados y a otros tan exitosos. Y todo ello mientras avanzamos hacia en mismo vacío sin fin, mientras nos pudrimos a cada instante.

Viajamos en la cinta magnética de un cassete a punto de acabarse y al que conviene dar la vuelta de una vez.

2010-02-10T13:43:00.004+01:00

Cuando vi la entrada de Mamen el otro día, me apeteció hacer una lista con las cosas que me gustaría hacer en los próximos meses. Aunque bien es cierto que la palabra "propósito" está bastante maldita, y que todo lo que se pone bajo su título acaba por incumplirse. He acabado los exámenes y estoy mentalmente muerta. Me gustaría escribir bonito, pero es lo que hay.

Planes a corto plazo:

- Quedar con Mamen.
- Quedar con Silvia.
- Quedar con Raquel y Adriana.
- Convertirme en alguien medianamente integrado en la sociedad.
- Comprarme una camisa de leñador, una camiseta marinera y un vestido vaquero y/o con volantes.
- Comprarme la peluca para el disfraz por un precio razonable.
- Hacer un bed-in con Alfon.

Planes a medio plazo:

- Superar mi fobia a los juegos de mesa.
- Ser un poco menos cascarrabias.
- Echarme cremitas y cuidarme un poco más.
- Salir a correr (¿cuántas veces me lo he prometido?)
- Estudiar un ratito, aunque sea tres días a la semana, desde el principio.
- Leerme el Corán y la Biblia. Si el teísmo ha sido siempre el punto débil del ser humano debo conocerlo bien para...
- ...hacerme budista.

Planes a largo plazo:

- Ahorrar para el carlino.
- Ahorrar para el viaje a Tokio.
- Casarme con Alfon.

2010-02-03T19:18:00.003+01:00

Ya queda poco para el carnaval.

2010-02-03T18:58:00.002+01:00

Mi lomo se dobló como el de un libro cuando me abriste por la mitad y olisqueaste mi entrepágina acariciada por esa cinta de seda roja. Separaste mis pliegues con dos dedos, con la uve de la victoria, tu uve en mi uve... Sentí una quemazón muy fuerte, algo que nunca había soñado sentir, algo irresistible y blando que me retorcía el lomo con elegancia. Mientras, la lluvia palpitaba sobre ese cordón umbilical que había tejido tu lengua en mi epicentro. Tu sangre entraba en mi sangre justo por ahí, eso era lo que me quemaba tan fuerte. Querría haberte ahogado con ese cordón umbilical, ya nada después de eso merecería ser vivido. Nada.

Mozzarella

2010-01-22T20:38:00.002+01:00

Y entonces, justo entonces, mi cerebro pasó de estar rayado a estar rallado.

Drapear

2010-01-20T09:43:00.001+01:00

Cada vez más, mi outfit está out.

Totally out.

Amor

2010-01-10T00:06:00.003+01:00

(Del lat. amor, -oris).

1. m.

2. m. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.
3. m. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.
4. m. Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo.
5. m. Tendencia a la unión sexual.
6. m. Blandura, suavidad. P. ej: Cuidar el jardín con amor.

Abejas

2010-01-04T21:56:00.002+01:00

Lo recuerdo en pequeños flash-backs nublados de miradas rosas, verdes y ocres. Recuerdo la luz perlada que me ofrecía ese sentimiento caliente. Recuerdo la fluidez hexagonal de la miel cayendo en mi alma. Sentía tu beso ralentizado por la voz de Iván. Iván. En realidad no quedaría mucho para las siete y veintisiete cuando aterrizabas tus brazos sobre la planicie curvada de mi espalda, que se mojaba con el roce de tus manos, que me derretía. Mi corazón latía con un pom-pom pomposo, enviando un sentimiento cada vez más turbio, sólido cuando llegaba a la garganta, entre mis pequeñas células emocionadas que reclamaban un poco de oxígeno. Pom-pom. Pom-pom. Aunque en realidad era dulce aquella anaerobiosis, pequeños cristales que desgarraban con suavidad el esponjoso sentimiento, que escurrían un poco más la miel que me enviabas. Yo estaba en trance, viendo todo un tanto desenfocado por el agua que cubría mis pestañas. Apenas me daba cuenta qué canción fluía en cada momento. Sólo deseé paladear un poco más ese sabor, ese momento, aunque los párpados se rendían ante la calidez. Te dije que no quería irme, que al día siguiente lo olvidaría. Me dijiste que algo como eso no se me iba a olvidar. Y tenías razón.

Dejaste las velas encendidas. No sé en qué momento se apagaron, pero tampoco las necesitaba. La cama estaba tan, tan caliente...

2009-12-28T17:49:00.003+01:00

Rompía con violencia la tormenta sobre mi cráneo encajado blandamente en mis oídos y bramaba el dolor agudo con sus notas graves sobre mi pulso nulo. Lloraba y lloraba, y nunca dejaba de llorar sobre los tejados blancos que me habían visto caer con cada bofetada asfixiada de viento. Se me introducía por la boca a pesar de mantenerla cerrada. No soy hermética. No soy hermética. Me lo repetía con el golpe rítmico de las teclas punzantes sobre mi corteza cerebral metálica. Lloraba y lloraba cada uno de mis amasijos de mediocridad oxidada, ya que siempre y siempre volvía a caer precipitadamente hacia un abismo gélido que me tragaba con sus garras calentadas de dolor, fricción y tristeza. Y caer en una superficie plana tras miles de kilómetros de verticalidad negativa y comprobar que mis piernas de queratina sólo son capaces de elevarme unos centímetros para caer casi al instante. Y darme cuenta de que la gravedad es mucho más poderosa amarrándome de las heridas escocidas para volver a caer contra mi voluntad otros miles de kilómetros. No sé si soy yo o la gravedad la que me impulsa hacia el abismo, pero creo que más bien es un conglomerado de ambas. En ese momento me apetece encuadernarme y rayar a pluma estilográfica miles de veces mi obsesión en las últimas páginas, todas a la vez, todas reducidas al factor común que multiplica el aguijón. Es un intento desesperado por borrar una existencia ya borrada para casi todo el mundo, menos para mi dolor austero y palpitante. Era tan bonita la belleza y la vida. Lo era realmente...

Pero me quemaré y luego quedarán restos de mí, que no harán sino contaminar todo el aire con su tristeza volátil. Tal vez el Sol me atraviese y me descomponga en arcoiris. Tal vez, pero la belleza siempre fue prismática.

2009-12-25T09:57:00.003+01:00

Me tumbé en la cama, resignada a que el dolor finalmente hiciera acto de presencia.
Resultó algo atroz. Tenía la sensación de que me habían practicado una gran abertura en el pecho a través de la cual me habían extirpado los principales órganos vitales y me habían dejado allí, rajada, con los profundos cortes sin curar y sangrando y palpitando a pesar del tiempo transcurrido. Racionalmente, sabía que mis pulmones tenían que estar intactos, ya que jadeaba en busca de aire y la cabeza me daba vueltas como si todos esos esfuerzos no sirvieran para nada. Mi corazón también debía seguir latiendo, aunque no podía oír el sonido de mi pulso en los oídos e imaginaba mis manos azules del frío que sentía. Me acurrucaba y me abrazaba las costillas para sujetármelas. Luché por recuperar el aturdimiento, la negación, pero me eludía.
Y sin embargo, me di cuenta de que iba a sobrevivir. Estaba alerta, sentía el sufrimiento, aquel vacío doloroso que irradiaba de mi pecho y enviaba incontrolables flujos de angustia hacia la cabeza y las extremidades. Pero podía soportarlo. Podría vivir con él. No me parecía que el dolor se hubiera debilitado con el transcurso del tiempo, sino que, por el contrario, más bien era yo quien me había fortalecido lo suficiente para soportarlo.

Capsaicina

2009-12-09T14:58:00.003+01:00

Descaradamente rota por su epicentro vibrante. Me contemplaba con sus labios húmedos, mojados, empapados en saliva disuelta, fundida con otros fluidos. En un vaivén golpeteaba con sus caderas el suelo ardiente, quemaba el suelo con la profunda lava. Dirigía sus movimientos sin mover, sin apenas contraerse. Rompía en ácido recalentado y se quemaba a sí misma. Mojada. Empapada. Disuelta. Líquida.

2009-12-09T14:46:00.001+01:00

Donde se acaba mi boca empezarán tus labios.

2009-12-02T18:50:00.004+01:00

En realidad amo demasiado la vida como para dejarla atrás. Miles de filias y millones de fobias, ¿pero qué otra cosa es la vida si no? Manojos de sensaciones, ramos de sentimientos, flores. Flores que recogemos y apilamos.
Salir con unos zapatos nuevos a la calle mientras huele aún de manera penetrante a nube recién caída. Mirar el mundo gris, admirarlo. Es gris, pero tú te sonríes por dentro. Sólo tú te estás fijando en lo gris que es, y te parece maravilloso escuchar esa música que para los demás son ruidos. Ponerte un lazo en el pelo, hacerte unas trenzas, llevar un vestidito con canesú. Volver al principio, recordar. De repente todo vuelve a ser triste. Pero quitemos adjetivos. La vida es. Es a sí misma. Dolor, sufrimiento, emoción, rabia, tristeza, disforia... son sólo pegatinas, subjetividades.
Nunca he pensado de una manera seria hacer las maletas. A veces siento rabia, me tiro del pelo, deseo que caiga un rayo sobre mi eje. Pero no hago nada. ¿Cobardía? Seguramente, pero qué más da...

2009-11-24T08:04:00.001+01:00

Poco a poco me ahogo en mi propio veneno de víbora, y me convierto en lo que siempre he odiado.

Diametral

2009-11-06T14:32:00.004+01:00

Me vino por la espalda un pájaro halófilo, quería patearme los pies. Yo le pateé las plumas, pero no le dolía. Mejor.

Mirando a Miranda pensé que mirarte a ti es mucho mejor que mirar a Miranda. Era myrística y alcohólica. Y fea.

Yo respiré una cebra un día cuando comía una sopa de cortinas. ¿Que cómo es la sopa de cortinas? De colores. Cada día de un color. Hay muchas cortinas que dejaron de servir cuando se acabó aquella maldita luz.

2009-11-06T14:01:00.004+01:00

Tenue y pirética, triste y frenética, así soy yo.

Lenta y ocre, repugnante y mediocre, así soy yo.

Verde y gris, amarillo y anís, así soy yo.

Música estridente, obsesa reticente, así soy yo.

Yo soy así.

Micotoxicosis

2009-11-05T13:48:00.002+01:00

La pequeña Lily me miró con esas bolsas desdeñosas que tenía por ojos. Salió una especie de halo de cada poro de su decepcionante cara. Y yo, a pesar de todo, la quería. Me tocó con esas uñas salpicadas de esmalte ácido. Yo la quería. Me maullaba a cada minuto, me bufaba, me decía que el infinito estaba entre mis piernas. La pequeña Lily tenía un cuerpo pequeño, cocinado en una olla a presión. Sus ojos estaban vacíos. Antes eran vivos, fragantes, frenéticos. Supongo que ahora está más preocupada de mirar su hipocampo. Pero yo la quería y la quería tanto que no pude evitar sacarle los ojos, que dejara de ver, que olvidara el infierno.

Yo la quiero.

Eyes of Blue

2009-09-30T14:04:00.004+02:00

Poco a poco, pensando en París, dejando que me acaricies, distrayéndome, no tomándome las cosas tan a pecho, respirando, haciendo ganchillo.
Poco a poco avanzo, permaneciendo fuerte ante las obsesiones que sigo teniendo. Porque las sigo teniendo, a pesar de llevar unos días mejor. Son sólo eso, obsesiones. No voy a dejar que me controlen. Es mejor fijarse pequeñas metas... es mejor pensar en inmediatos concretos que en futuros abstractos. Al fin y al cabo el futuro abstracto se construye sobre inmediatos concretos.

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ISRH

2009-07-29T21:24:00.004+02:00

Tal vez no te bese todo lo que debería besarte. Tal vez tengas razón y esté algo apática (o antipática, por qué no).

Pero te prometo una cosa, amor: cuando logre tragarme este nudo que tengo en la garganta podré estar contigo, abrazarte, sentirte... Me enamoro tanto de ti mirándote, o cuando estás a tu rollo, buscando algo en tu iPhone. Me gusta fijarme en cada golpe de pestañas y en cada gesto, y siento hormiguillas por mi mesenterio...

Pero sólo es un segundo, después vuelvo a mi sedación una vez más. Y vienen los Inhibidores Selectivos de la Recepción de Emociones. Y te amo, ¿sabes? Entonces vuelve el nudo en la garganta, y vuelvo a mirarte, y vuelven las hormigas... y el Inhibidor Selectivo de Recepción de Hormigas.

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Angoulême

2009-06-26T23:55:00.009+02:00

Ver cómo desdibujas las líneas que delimitan mis circunvoluciones, ver cómo haces de mí un algodón en degradé es mucho más de lo que me merezco. Sé que jamás seré feliz, pero me gusta que tú lo creas, me llena de luz. Y esos pequeños momentos en los que todo es perfecto (y si todo fuera así). Ese pequeño momento en el que el pánico se esconde y nos deja a solas, a ti y a mí.

Y si nos quedáramos a vivir para siempre en aquella tarde, en esa pequeña aldea de Versalles... Y siento miles de insectos que me recorren de arriba a abajo cuando te descubro, casi por casualidad, mirándome, sonriendo. Y me siento en calma cuando puedo llorar abrazándote. No quiero que te vayas nunca. No quiero volverme loca. No quiero tratarte peor de lo que tú mereces. Y mereces mucho.

Me gusta cuando suena el despertador de tu móvil en París, y retrasas su sonido diez minutos más, mientras me susurras y me abrazas. Me gusta el tacto que ejercen tu piel y la piel de la cama en mi piel: las tres juntas, desnudas. Me encantan tus suspiros cortos y fuertes cuando duermes. Me gusta que te duermas tan rápido. Me gusta mirarte.

Me gusta tocarte con disimulo, me gusta tu cara de circunstancia. Me gusta ver películas contigo, me gusta, porque nunca podemos terminarlas. Me encanta la parte trasera de tu coche, se ha convertido en mi segunda casa. Me gusta tu saco de dormir en invierno, me gusta que me arropes, me arrulles, me acurruques en tus piernas.

Quiero ladear mi cabeza y que caiga en tu hombro, quiero ladear mis lágrimas y que caigan en tus manos. Quiero que toques, que estrujes, que hagas lo que quieras con mi alma. Quiero besar tu esencia, taladrar el aire que nos separa. Quiero, quiero, quiero...

Positivismo

2009-06-23T10:59:00.000+02:00

El otro día llegué a una conclusión, tal vez efímera y banal, cuyo significado se autodestruirá en mi próxima disforia. Pero tal vez escribiéndolo y dejando constancia de ello podré acordarme de que no siempre la vida es una muerte leve.

Tras cuatro días en París con la persona más inmensa de todo el cosmos por primera vez me ha surgido una idea que nunca antes había tenido: tal vez el amor es algo más que un pretexto para el sexo, al contrario de lo que yo siempre había creído. Tal vez el amor sea una entidad propia, más inmensa que todo el cosmos, tal vez guarde para mí algo de su magia.

Tal vez mi vida merezca la pena, ya que, aunque yo muchas veces jure y perjure que no hay nadie que me quiera, sé que es mentira, lo sé con toda seguridad. Y aunque es verdad que no tengo demasiados amigos (dudo de que tenga alguno) sé que hay personas que me quieren, aunque no sean muchas.

Y si cada persona es un mundo, hay varios mundos que me quieren, y eso es algo que me llena del todo, que hace que no me haga falta nada más.

París

2009-06-17T13:07:00.000+02:00

Si tuviera la cara de Raquel, el cuerpo de Diana y la mente de Alfon, tal vez (pero sólo tal vez) sería un poquito feliz.

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Disforia

2009-06-16T11:59:00.001+02:00

Tengo un miedo terrible.

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Signo de Russell

2009-06-08T10:57:00.000+02:00

A estas alturas de la película, mi vida no ha adquirido, apenas, su sentido. Me aburren las conversaciones banales, sobre las que, he de reconocer, desconozco todo. Yo no puedo hablar de discotecas o de drogas sin parecer una auténtica imbécil. Porque yo no sé nada de eso, y sé de asuntos que no le interesan a nadie. Me aburre ver cómo parlotean, aleteando sus labios con emoción, sobre temas que yo considero superfluos. Me aburre que me corten cuando intento contar algo, que me corten sin ni siquiera mirarme, como si fuera una mosca en su Champagne.

Me aburren las películas de mujeres incomprendidas que acaban truinfando porque tienen un talento oculto. Si tan incomprendidas fueran, no triunfarían en nada. En absolutamente nada. Pero supongo que es una realidad demasiado cruel. Hay que seguir alimentando ilusiones falsas.

Si la vida es una fiesta... creo que yo soy la resaca.

Fdo: Russell. Ca... Russell.

Emaciación

2009-06-05T13:06:00.000+02:00

No se me da bien empezar. De hecho, se me da terriblemente mal. En realidad no sé qué hago escribiendo, puede que aporrear algo me ayude, porque no tengo nada especial que decir. Me apetece gritar, pero grito y es igual, me apetece hacerme daño, pero el daño físico no me hace olvidar. Ya no.
No sé expresar la absurda quemazón ácida, la odiosa humedad de mis pestañas. Y me miro y no veo nada, porque cada día soy más pequeña, más consumida. Y la gente no ve nada, claro que no ve nada, ni siquiera a mí. Y cuando a una persona le da por decirme que soy más de lo que creo me echo a reír. Es como si a un enano le dices que ha crecido mucho.
Por alguna impertinente razón tengo envidia de todo, tal vez porque sé que todo es MEJOR que yo. Y me da rabia eso, y también me da rabia no cambiarlo, pero por otro lado no me apetece. Y no puedo evitar investigar, buscar palabras que me hagan sentir mal, si no es ahora en el pasado, tomármelas como presente. No sé por qué. Sé que no debería quejarme de cosas que no tienen solución, pero si me quejara de las que la tienen no podría seguir quejándome. Soy adicta a estar mal, y por tanto, soy adicta a seguir así. Me he liado con cinco chicos en toda mi vida, y tengo dieciocho años. En estos dieciocho años no he conocido a un solo amigo, y tampoco me quedan ya ganas de conocerlo. Odio cómo escribo. Jamás compraré en Prada.

Al fin y al cabo qué diablos sé yo de la vida y qué diablos hago escribiendo ésto...

Denim

2009-04-16T13:57:00.000+02:00

Mis pendientes de ágata se ponen a gatas
por si se agachan las gachas de avena con gafas lefadas.

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A rayas...

2009-04-06T16:52:00.000+02:00

... de colores.
Así me dejas con cada pequeño fonema crujiente,
rosas dulces en corazones de almíbar.
Adoro cuando chispeas y cuando diluvias,
querida torre de alta tensión,
chispeante en ocaso lluvioso.

Bésame, bésame una vez más, hasta el fin.
Descargas sonoras en maullidos ventrales.
Momentáneo, pero eterno su efecto.
Y su causa... ¡oh, su causa!

Huso acromático retrógrado.
Hebras que se aproximan y se entrelazan.
Cromatina. Eso somos tú y yo.

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2009-04-02T14:20:00.000+02:00

Necesito urgentemente un regulador.

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H

2009-03-22T15:27:00.000+01:00

Hoy es el segundo día de primavera y mi alma se calienta. Apenas me he dado cuenta del paso de estos últimos meses, han dormitado, han hibernado mientras que yo sólo vivía días. Este mes me he visto sorprendida por el calor apacible que arrojaba el cielo claro. Han sido meses tristes y felices, llenos de dobleces y yinyanes. Quiero salir, quiero ser popular, pero a la vez quiero ser única, una incomprendida. Quiero sentirlo todo, y a la vez sólo quiero sentirle a él. Quiero ser feliz, quiero que dure, y a la vez me martirizo, como si buscara resquicios en los que puedan refugiarse los microorganismos que colonizan mi mente.

¿Qué debo hacer...?

Tinta de satén

2009-03-18T14:31:00.000+01:00

Sólo sé que no sé nada y ya sé algo, pero no mucho, es difícil comprender sin ser absurdo cuando dije que el folio blazer buscaba parte en el asunto banal del panal apícola.

Es triste y hermoso, hermético-apestoso, verde aceitoso, granito de diamante, quilates de coral. Son techos de plástico, alfombras de pan salado. Ojos concretos e infinitos, nunca jamás finitan siempre que, con sus estereocilios de cristal ahumado, de vidrio multicromo, no te hagan una llaga en las encías.

Asunto astuto, dulce caviar acosado en los laureles del tren. Hizo tristes a los niños ausentes, hizo párvulos a los ancianos de sal.

Hiperbólica

2009-03-12T13:01:00.000+01:00

He estado pensando durante un rato... y me he dado cuenta de que es el adjetivo que mejor puede retratarme. Lingüística y matemáticamente hiperbólica.

Nací de la hipérbole, no sé centrarme ni ralentizar mi mente frenética. O frenética o dormida, a pesar de mi aspecto cansado. Si estoy cansada es por mi estúpido cerebro, siempre quemando glucosa salada.

Nací de la hipérbola, tratando siempre de tender hacia una asíntota, cada vez un poquito más cerca...

Sin ni siquiera llegar a rozarla.

Alfon

2009-03-12T12:52:00.000+01:00

En realidad el tiempo no existe, lo descubrí contigo. No sé en qué se basan los relojes, si han sido construidos por mentes humanas, las mismas que miran cómo el segundero pasa como si fuera el minutero en fisiología, o todo lo contrario cuando me besas.

Me encanta cuando me cuentas tus pequeñas cosas, me encanta descubrirte para después colonizarte, poco a poco, paso a paso. Me gusta cuando me dices que me amas, porque no lo dices demasiado alto ni demasiadas veces. Más bien lo susurras, para que sólo yo pueda saborear esas palabras, como si fueran chocolate con menta. Adoro pensarte y soñarte, me mantiene viva cuando no te veo, aunque a veces echo tanto de menos tu aire que se me hace difícil soportarlo.

Tus pestañas me abrazan, como si fueran dulces hilos de seda que me atrapan en una telaraña gigante, densa, perfumada, confortable... tanto como tu cama, de la que no quisiera salir nunca. Hundirme en ella, para siempre, contigo, con tus ojos alegres, con tus manos, con todo tu cuerpo, contigo al fin y al cabo. Porque me enamora cada minúsculo detalle, en cualquiera de tus facetas, de tus aspectos, de tu anatomía. Eres todos mis sueños y mis inquietudes. Eres mi alma, mis huesos, mis ojos, mi sangre, mi felicidad. Eres cada cosquilleo que me provocas, cada espasmo de placer, cada momento infinito.

Te quiero, Alfon, como jamás he querido a nadie.

Nylon

2009-03-01T12:43:00.000+01:00

Cuarenta y cinco kilogramos, ciento cincuenta y nueve centímetros.

¿Qué hacer si nada me favorece? ¿Si la XS me resulta enorme y apenas toca las líneas de mi silueta? ¿Será que cada vez todo es más grande o que soy yo la que menguo? Con la ropa de adulto parezco una chiquilla de cinco años poniéndose los tacones y el pintalabios rojo de mamá. Con la ropa de niño parezco un bebé blanco y blando.

Y este es el resultado de la evolución: un fideo maleable y anoréxico. Pequeño, pequeño, pequeño...

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Dime que podré dejar de llorar

2009-02-23T15:11:00.000+01:00

Dime qué es lo que tengo dentro.

Dime que algún día se irá, aunque sepa que es mentira.

Ma vie est triste à mourir

2009-02-19T08:21:00.000+01:00

Que la vida es triste no es ninguna novedad.

Me despierto sola a las 5:55 con el Quelqu'un Ma Dit de Carla Bruni y miro el móvil (siempre), a ver si tengo sms. Normalmente no tengo, a no ser que haya estado hablando con cierta persona hasta tarde. Me levanto, frecuentemente diez minutos más tarde que el despertador. Voy al salón, cojo una manta y me envuelvo en ella mirando al teletienda. A las 6:30 me despierto de mi semisueño y me visto deprisa, con lo primero que pillo. Salgo de casa, voy a la estación. Siempre pierdo el tren que va al Escorial, siempre lo veo pasar cuando estoy en el paso de cebra de la calle Ferraz, junto a la Papelería Goya. SIEMPRE. Entro a la estación, cojo el 20min y pillo el tren de las 6:58. Normalmente a y 10 estoy en Torrejón y a y 25 en Sta Eugenia. Suelo llegar a Nuevos Ministerios a las 8:47 (es matemático). Salgo y me encamino a la línea 6 por el camino más largo, por donde no va nadie y todos corren hacia la línea 10. Bajo una rampa larga, giro a la derecha y ando unos metros. A la izquierda está cercanías. Llego a otra rampa, esta vez de subida. Se oye el violín de ese hombre que toca todos los días la mismas cuatro notas. Yo no tengo ni zorra de música, pero SIEMPRE son las mismas 4 notas. Cojo el metro, de pie, escuchando a Lori Meyers. Salgo. Entro a la facultad (primero a izquierda, luego a la derecha un pasillo larguísimo, luego a la izquierda un poco y llego a clase). Me siento siempre en la misma silla, cojo apuntes, estoy callada, hermética. Pasan 4 horas, cojo el metro, voy a Avda de América, cojo el bus, 35 min y llego a casa.

Y esto es lo que pasa un día tras otro, un día mediocre tras otro. Y habrá que continuar así, aguantando, ya que tenemos que vivir por obligación.

Lisozima

2009-02-16T13:53:00.000+01:00

Una niebla glaseada y gaseada que me asfixia poco a poco, con su olor mortecino, dulzón, afilado. No triste. Triste es una palabra demasiado fácil, demasiado vaga, carente de significado agudo. Ojos punzantes que se juntan con mis pensamientos paranoicos, como de manía persecutoria. Me miran. Me miran y sonríen. No importa el lugar ni el tiempo, siempre están ahí. Algo me marca, algo vergonzoso y repugnante que yo no soy capaz de ver, ni por tanto, de cambiar, algo que me señala. Me miran. He visto cómo me miran. Todos y cada uno de ellos, a la vez. Me giro y ríen. ¿Qué es más fácil? ¿Aniquilar a todo el mundo o darme cuenta de que soy yo la que no encaja, la que debe irse?

Tokyo

2009-02-09T12:19:00.000+01:00

Amor... me encuentro a tus labios entreabiertos, jadeantes, con un brillo suave, no aceitoso, sino como de escarcha dulce sobre la guinda de un pastel de cumpleaños. Me miran y me susurran con su lenguaje de latidos, de volcanes humeantes, de palabras fulminantes. Los beso y me besan, apenas mojados con el roce placentero de tu lengua. Cálidos, ocres, intensos, pimentosos. Y desde allí viajo por todo tu cuerpo, palpando cada relieve, cada cabo y cada golfo, cada pliegue inusitado, cada línea erguida...

Cristal

2009-02-08T14:32:00.000+01:00

No es vidrio, es cristal. Que no es lo mismo.
Los ojos de los muertos son vidriosos, artificiales, usados, humanos. Como el vidrio, humano. Vidrio. Siempre me ha gustado esa palabra. Difícil de pronunciar, de empatizar con ella.
Tus ojos son naturales, cristalinos como el cuarzo. Aún no han sido fundidos, ni rotos, ni usados. No usados de verdad, quiero que despierten conmigo. Que todo lo anterior sea un sueño, que empatices con cada imagen que te muestre, con cada lámina y cada óleo. Que me pinten de nuevo tus ojos cristalinos, que me miren hasta que los míos se paren vidriosos.

Je t'aime.

2008-10-31T15:30:00.000+01:00

All

You

Need

Is

LOVE

Barbies

2008-09-15T16:43:00.000+02:00

Yo de pequeña tenía unas cuantas barbies.

Las barbies eran unas muñecas, generalmente rubias, de aspecto anoréxico y heroinómano.

Yo las solía tener siempre desnudas, sin que hubiera para ello un motivo aparente.

Me gustaba jugar con ella en las largas mañanas vacías de verano, cuando tiraba las horas muertas en compañía de mi prima. Hacíamos una casa para ellas con lo típico (una caja con un trapo como cama, un boli como perchero, etc) e inventábamos mil y una aventuras que las pobres muñecas plastificadas sufrían. Que si una violación por allí, que si un aborto por allá... lo normal para una Barbie.

También me dedicaba a experimentar con ellas mis indudables dotes como peluquera y maquilladora. A una le cubrí la cara de máscara de pestañas que luego se secó y, tras intentar limpiarla, se quedó con la raya en los ojos y unas extrañas manchas negras en los orificios de la nariz.

A otra le corté el pelo con intención de hacerle capas y quedó más bien como si le crecieran alambres describiendo un plano de 45º con la parte superior de la cabeza. Eso por no hablar de cuando le lavé el pelo (con champú, acondicionador y mascarilla Pantene PRO-V Suave y Liso, no sus vayáis a creer) y después se lo sequé con el secador tan cerca y tanto tiempo, que en vez de conseguir el resultado "Suave y Liso" quedó más bien "Chamuscado y Áspero". Aunque la muñeca era blanca, más bien tenía pelo de negra.

Y así he vivido los últimos años del imperio Barbie y su decadencia. Decadencia, bonita palabra. Porque la Barbie es demasiado perfecta para este tiempo imperfecto, demasiado elegante para la vulgaridad actual.

Bueno, y ahora me largo, que tengo que ir a comprarme mi Bratz.

Quiero ser moderna

2008-09-04T13:25:00.000+02:00

Y tanto como Agyness Deyn.

Mi versión.

2008-09-02T13:12:00.000+02:00

[i]1-12-2007
(14:51) ->N@n0<- El pere: AMOS A VER... marina, no te he pedido nada, ni siquiera me debes nada.... no e ralles la cabeza menos por mi... Si estuviste cariñosa, y si no me quejo, pero no, te conundas, [b]no me hago ilusiones.. tya nunca lo hago[/b]... procemos mantenernos unidos todos.. ahora que nos hace falta....
_____________________________________________________
28-12-2007
(13:19) --: [b]Amigos con derecho a roce[/b] yeah?
(13:19) Penny Lane// Hoy: jajaja
(13:20) Penny Lane// Hoy: no creo que sea la mejor eleccion xD
(13:21) --: Y cual es la mejor eleccion?? :P:P
(13:21) Penny Lane// Hoy: pero bueno, [b]si nadie se hace ilusiones, está bien[/b]
_____________________________________________________
8-2-2008
16:29) -->N@n0<--¿Quier: haber, no puedo predecir el futuro, pero posiblemente te sea todo lo fiel posible, quiza en Italia, tenga algun escarceo, pero tengo un 95% d que no.(16:30) Penny Lane: osea, que si se te presenta la oportunidad sí
(16:30) -->N@n0<--¿Quier: no
(16:30) Penny Lane: en serio!
(16:30) Penny Lane: yo haría lo mismo
(16:30) Penny Lane: no pasa nada
(16:30) -->N@n0<--¿Quier: Para mi si.(16:30) Penny Lane: además, [b]ni siquiera somos novios[/b][/i]
_____________________________________________________

Así empezamos nuestra relación. Tú les decías a los demás un ambiguo "estamos juntos" y la gente interpretaba un "somos novios". Pero claro también podía ser un "estamos juntos de rollo", como tú decías. Aunque nadie lo interpretara así.
Yo te quería, tal y como te decía, te quería, pero no estaba enamorada de ti y eso te lo dejé bastante claro. Y yo no puedo ser novia de alguien del que no estoy enamorada. Existieron ocasiones en las que pensé que podría llegar a amarte, pero sólo fueron espejismos.

Tú dijiste que te utilicé para tener alguien que me diera cariño. Yo te dejé claro que no por liarnos ibas a ser el único hombre. Y aún así, aceptaste. Tú querías estar conmigo, pero sabías a lo que te exponías. Siempre pudiste decirme que no, pero no lo hiciste

.
Podría haber estado con Alfon y contigo a la vez, pero no lo hice, porque sabía que por mucho que dijeras que te daba igual que me liara con otros era mentira. Te dejé por miedo a lo que pudiera pasar en verano, porque sabía que lo pasarías mal. Tú me propusiste fingir que seguíamos estando juntos para que no se metieran conmigo, pero yo te respondí con un rotundo "NO". Sabías que me asustaba la gente, sabías que todos se me echarían encima si yo me liaba con otro "estando contigo". Y tú apenas se lo contaste a nadie. Cuando se enteraron de lo de Alfon, apenas un mes después, muchos seguían pensando que tú y yo éramos novios. NOVIOS xD

[i]-Que no haya habido ni siquiera un acercamiento de tu parte, ni una replica ni un disculpa...sino un distanzamiento y un vacio guay.[/i]

Eso es mentira, la mentira más grande que he oído. Te he mandado sms (a principios de agosto, el 24, el 27...), te he hablado por el msn preguntándote por tu estado de ánimo. ¿Perdón? Eh... ¿por enamorarme? ¿por preocuparme por ti? ¿por hacer creer a todo el mundo que te "abandoné" cuando sólo éramos amigos?

Y si te hubiera lamido el culo sin dejar de preguntarte... ¿No habrían dicho ciertas personas: "ay, es que le da falsas esperanzas"?

30-08-2008
[i](13:04) Penny Lane// ¿Po: hola?
(13:04) -->Nan0<--El mac: Hola1
(13:05) -->Nan0<--El mac: Y adios ^^ me voy a jugar al fronton
(13:05) -->Nan0<--El mac: Un beso
(13:05) Penny Lane// ¿Po: ah...
(13:05) Penny Lane// ¿Po: beso[/i]
Casualmente 5 min después volvías a estar conectado. Qué rápido juegas al frontón.

Eres un cerdo.

2008-08-20T14:15:00.000+02:00

Sí, pero me gustas. Y envolvería tu corazón y el mío en un papel de celofán amarillo.

{}

2008-07-04T17:06:00.000+02:00

Y la vida que se refleja en unos ojos risueños y vivarachos, a pesar de haber visto tantas atrocidades como para haber perdido todo brillo. Tal vez por su experiencia divisan el color cerúleo a muchas yardas de distancia.

Sin título.

2008-05-21T21:24:00.000+02:00

Sentimientos...
Que se sienten.
Pero que también se escuchan.
Y se palpan. Y se ríen.
Y lloran contigo. Y duermen.

Y los rayos del Sol se cuelan entre las rendijas de los árboles y la luz se vuelve dorada y fluye por el cálido camino de la esperanza.

Yo esto del blog no lo entiendo, seré tonta, o rara, pero manejo mejor el m¡ Myspace que esto.

2008-02-08T16:35:00.000+01:00

A veces pienso... ¿pensar sirve de algo?

aparte de rallarse y darse cuenta de que todo es una mierda

A veces querría dormir.

No morir, no.

Dormir

Dormir...

Más pequeña que un botón

2008-01-30T15:43:00.000+01:00

Si sale mal

domaré

mi alma y un café.

Y seguiré,

por qué no,

de cara a la pared.

Y me caerán

tormentas que son

de ranas, moradas.

Y con el sol haré del salón

un horno.

Vuelve a pasar

y el temorse asienta

en mis pies.

Y una vez más,

por error,

se ha vuelto comodón.

Y me caerán

tormentas que son

de ranas, moradas.

Y con el sol haré del salón

un horno.

Llego a pensarque el colchón

me tiene compasión.

Y hoy seré,

como no,

más pequeña

que un botón.

...